Έι, εσύ που μόλις άνοιξες το άρθρο μου μπορείς να εκπνεύσεις. Αποκλείεσαι προφανώς από τη διαδικασία θυελλοαφόδευσης. Εκτός βέβαια και αν μπήκες από περιέργεια για να δεις πού θα καταλήξει αυτή η οργή! Αχ πόσο ζηλεύω τα πουλιά που πετάνε και χέζουν ελεύθερα!!!

Πάντως, αν ανήκεις στη δεύτερη κατηγορία, τότε άκου λοιπόν σε ποιούς θα άφηνα μια ωραιότατη κουτσουλιά … έτσι για το γούρι!

1. Σε εκείνο τον πορτιέρη του club που έχει ύφος καρδιναλίων όταν μας βάζει μέσα λες και μας χωρίζει στον Παράδεισο και στην Κόλαση κατά τη Δευτέρα Παρουσία. Εσείς του Παραδείσου περάστε, οι άλλοι να καείτε στην κόλαση γιατί είστε πιο αθλητικά ντυμένοι ή πιο κοντοί από ότι πρέπει ή πιο χωρικοί απ’ ότι πρέπει!

2. Σε εκείνη την υπάλληλο καταστήματος ένδυσης που όποτε πάω με τρέχει ξοπίσω για να μου πει πως όλα είναι τέλεια πάνω μου και κάθε τρίλεπτο επαναλαμβάνει την γλοιώδη ατάκα «Χρειάζεσαι βοήθεια»; Ναι χρειάζομαι, ένα βοηθό να σε εκσφενδονίσει μέχρι την άλλη άκρη του καταστήματος και να σου φράζει το στόμα μέχρι να βρω ρούχα με την ησυχία μου!

3. Σε εκείνον τον τύπο με τους κοιλιακούς φέτες στο Γυμναστήριο, γιατί απλώς με εκνευρίζει που νομίζει πως κοιλιακοί ίσον καταξίωση ανθρώπου. Παράκληση στο αποχετευτικό μου σύστημα εδώ η κουτσουλιά να είναι θυελλώδης, εις μνήμην της βάφλας που έφαγα χτες και μου στέρησε την αποκάλυψη του τελευταίου κοιλιακού, για τον οποίο κοπανιόμουνα τις τελευταίες μέρες στο γυμναστήριο.

4. Σε εκείνο τον τύπο που όποτε με δει από μακριά κάνει πως δε με βλέπει, αλλά όταν πλησιάσει και αναγκαστικά γίνει το eye contact, γινόμαστε ξαφνικά οι καλύτεροι φίλοι. Εσένα θα σου άφηνα μια τεράστια κουτσουλιά για να μάθεις να μη με αντιγράφεις!

5. Σε όλες τις πρώην. Ούπς ξέχασα, αυτές τις χέσαμε ήδη. Καθώς θα πλένεστε, να θυμάστε ότι εσείς είστε η πηγή του… σκατού! -που θα λεγε και το Δεσποινάκι στο Υποφέρω-.

6. Σε εκείνη τη δημόσιο υπάλληλο με το νύχι κάγκελο και το βλέμμα αγελάδας που κάθε φορά που την επισκέπτομαι μιλάει στο τηλέφωνο μασώντας τσίχλα και επαναλαμβάνει της φιλενάδας πόσο πολύ πνίγεται στη δουλειά -ενώ εγώ ο κακομοίρης περιμένω να τελειώσει μπας και με εξυπηρετήσει-.

7. Στη Μέγκαν Φοξ. Έλεος Μέγκαν μου, Πόσο καιρό πια να με χέζεις; Πότε θα απαντήσεις επιτέλους τα μηνύματά μου; Σε θέλω! Δες με! Μετά το χωρισμό μας δεν άντεξα άλλο, έχω βουλιάξει στο σκατό. Στείλε ένα μήνυμα, ή έστω τηλεφώνα. Μέγκανννννννννννννννννννν!

8. Στην Κιμ Καρντάσιαν. Θα ήθελα να δω πως θα την σκούπιζε -την κουτσουλιά-! Την έχω βέβαια ικανή να την πασαλειφτεί και να την παρουσιάσει ως τη νέα επαναστατική κρέμα ομορφιάς για τις γυναίκες. Κι ας μην επεκταθώ για τι άλλο θα μπορούσε να κάνει η Κιμ για τη δημοσιότητα! Μιας και μιλάω για κρέμες ομορφιάς, μου ήρθε στο μυαλό ακόμη ένας τηλεπαρουσιαστής -ονόματα δε λέμε- τόσο γλοιώδης που μόλις τον δω αηδιάζω τόσο που σίγουρα θα εκτοξεύσω μερικά πυρο-μπουμ-μπουμ εναντίον του.

9. Σε εκείνο τον φιλόλογο που νομίζει ότι επειδή ξέρει 2-3 λέξεις παραπάνω απ’ τους κοινούς θνητούς ότι κατέχει τα πιο απόκρυφα μυστικά της καταστροφής του πλανήτη και πως χωρίς αυτόν θα έρθει η συντέλεια του κόσμου! Καιρός να δεχτείς κι εσύ όμως ένα γερό χεσίδι, γιατί καλά τα λένε οι νεότεροι ότι ο κλάδος είναι γεμάτος χλέμπουρες, που δεν εισπράττουν με τίποτα τα vibes της εποχής τους. Την  πιο μεγάλη κουτσουλιά θα θυσιάσω για σε εσένα λοιπόν, έτσι για χάρη του νεωτερισμού και της προόδου!

10. Σε εκείνο τον τοξικό «φίλο» που αν μπορούσε θα σου άνοιγε τάφο εδώ και τώρα! Άκουσα ότι ο συνδυασμός σκατού & τοξικότητας μπορεί να οδηγήσει σε έκρηξη. Οπότε, πρόσεξε, μήπως καταλήξεις σε νέα Χιροσίμα.

11. Σε όλους του απανταχού μαθητές μου. Παιδιά, μην ανησυχείτε για εσάς στέλνω σκατά αγάπης, έτσι γιατί σας πεθύμησα και για να σας μεταδώσω ξανά λίγη από την τρέλα μου. Φιλιά όπου κι αν είστε! Ειδικά όμως στον Αντρέα Σταύρου, ο οποίος μου έδωσε την ιδέα για να γράψω αυτό το άρθρο, μεταξύ σοβαρού και αστείου. Σε ευχαριστώ και ελπίζω να το κάνεις share, για να μη σε βρει καμιά αδέσποτη κουτσουλιά καθώς περπατάς.

12. Σε σενα που διαβάζεις τώρα το άρθρο μου και σε όλους τους ανθρώπους χωρίς χιούμορ. Απορώ, γιατί ζείτε; Πόσο μουρόχαυλοι; Μέχρι και ο Κατακουζηνός μια αίσθηση χιούμορ τη διέθετε. Εντάξει, μετά από αυτό θα στράγγιζα, γιατί είστε και πολλοί.

Α και αν καθώς περπατάς, εάν ένα ασπροκαφετί μείγμα έρθει και σε βρει στο πρόσωπο, μην απορήσεις, θα είμαι εγώ που θα σε χέζω από ψηλά, γιατί ανήκεις σε μια από τις 12 κατηγορίες! 3,2,1… Ας ξεκινήσει ο σκατοπόλεμος και οι σκατομηνύσεις λοιπόν!