Επιστρέφω σήμερα με μια δόση χιούμορ για να πάει καλά η βδομάδα μας. Φαντάζομαι θα θυμάστε την περιπέτεια μου από το άρθρο «48 ώρες για να φτάσω σπίτι μου , 5 χώρες , 5 πτήσεις , 6 αεροδρόμια». Αν όχι, τότε θα πρέπει να ξεκινήσετε απ’ εκεί πρώτα.

Εμ η ιστορία δεν τελείωσε ακριβώς εκεί, αφού εγώ ναι μεν έφτασα σπίτι μου μετά από 2 μέρες, όμως η βαλίτσα μου δεν έφτασε μαζί μου!  Η εταιρεία, με ενημερώνει την επόμενη μέρα πως η βαλίτσα μου βρέθηκε και είναι στη Λάρνακα, αφού εκεί ήταν και ο τελικός μου προορισμός!! Ναι, αλλά εγώ πλέον ήμουν στη Θεσσαλονίκη. Η εταιρεία δεν είχε γραφεία στη Θεσσαλονίκη γι’ αυτό δεν μπορούσε να μου στείλει την βαλίτσα στο σπίτι όπως προβλεπόταν, φυσικά ούτε εγώ μπορούσα να πάω Λάρνακα. Συμφωνήσαμε να την παραλάβω τελικά ο ίδιος από το αεροδρόμιο Μακεδονίας… και κάπως έτσι ξεκινάει η όλη φάση.

Φτάνω στο αεροδρόμιο και ρωτάω που πρέπει να απευθυνθώ για να πάρω την βαλίτσα μου. Μου δείχνουν ότι πρέπει να μπω από εκεί που βγαίνουν όλοι οι επιβάτες μόλις παραλάβουν την βαλίτσα τους. Η αστυνομικός με σταματάει και μου λέει πως απαγορεύεται η είσοδος από εκεί. Της εξηγώ στα γρήγορα τι παίζει και περνάω. Φτάνω στα lost&found του αεροδρομίου και επιτέλους μου παραδίδουν την βαλίτσα!! Χαρούμενος που πήρα πίσω την βαλίτσα και ξεμπέρδεψα τόσο γρήγορα προχωράω προς την έξοδο με γρήγορο ρυθμό. Κάπου εκεί με σταματάει ένας τύπος και με ρωτάει από που έρχομαι . 

Κ από το καραγκιόζης , Μ από το Μιχάλης 

Κ- Από που έρχεσαι φίλος?

Μ- Από πουθενά (εγώ ο αστείος και καλά) ήρθα να πάρω την βαλίτσα που είχε χαθεί.

Κ- Και η βαλίτσα από που έρχεται κύριε?

Μ- Από Αυστραλία

Κ- Να περάσετε από το τελωνείο παρακαλώ.

Μ- Φίλε η αστυνομικός από έξω μου είπε να την πάρω και να φύγω γρήγορα επειδή κανονικά απαγορεύεται να βρίσκομαι εδώ.

Κ- Προχωρήστε στο τελωνείο παρακαλώ!

Φτάνω στο τελωνείο όπου μια κυριούλα γύρω στα 60 μου λέει να βάλω την βαλίτσα στο μηχάνημα για να την σκανάρει. Ξαφνικά βλέπω την κυριούλα να γουρλώνει μάτια και να με κοιτάει τρομοκρατημένη.

«Συγνώμη», λέω, «τι έγινε?»

«Κύριε έχετε χειροπέδες στη βαλίτσα…..»

«Βεβαίως λέω εγώ έχω, και?»

Κάπου εκεί φωνάζει ένα παλικάρι δίμετρο, μου λέει πάρε την βαλίτσα και ακολούθησε με.  Ρωτάω τι έγινε αλλά αυτός δεν ανταποκρίνεται. Φτάνουμε σε ένα δωμάτιο 2Χ2 όπου μου ζητάει πολύ ευγενικά ομολογούμενος να ανοίξω την βαλίτσα. Βρίσκει ένα τσαντάκι στο οποίο είχα βάλει κάθε λογής χάπια μήπως πάθω τίποτα στην Αυστραλία. Ξεκινάει να τα τσεκάρει ένα προς ένα.

Α από το «ακόμα γελάω»  Δ από το δίμετρος

 Α – Συγνώμη ψάχνετε κάτι συγκεκριμένο?

 Δ-  Φίλε σου κάνω έλεγχο για ναρκωτικά!

Κάπου εδώ με πιάνει ένα νευρικό γέλιο χωρίς σταματημό, το οποίο βέβαια τον εκνεύρισε.     

Α- Και τι σας κάνει να πιστεύετε ότι εγώ θα είχα ναρκωτικά?? Από περιέργεια ρωτάω! 

 Δ- Φίλε έχεις 2 χειροπέδες στη βαλίτσα μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί?

 Α- Γιατί ο θείος που με φιλοξένησε στην Αυστραλία έχει 11 sex shop! Και εμένα οι μισοί μου φίλοι εδώ είναι ανώμαλοι!

Κάπου εκεί ο τύπος δεν ήταν σίγουρος αν τον δούλευα ή αν μιλούσα σοβαρά. Πάντως, δεν απάντησε τίποτα και ξεκίνησε να ψάχνει τις χειροπέδες που είχα στην βαλίτσα. Η πρώτη που βρήκε ήταν μεταλλική όπως οι αστυνομικές και δεν τον έπεισε, η δεύτερη όμως ήταν με ροζ γουνάκι και μόλις την βρήκε ξεκαρδίστηκε στα γέλια!!

 Μας συγχωρείτε  για την ταλαιπωρία  κύριε , κάναμε λάθος ! Δεν κάνει τίποτα , απλά το drag dealer δεν μου ταίριαζε τόσο πολύ πιστεύω ότι θα χαλούσε τον χαρακτήρα μου, ευχαριστώ πάντως για ακόμη μια εμπειρία που σκέφτομαι και γελάω ακόμα!!!

***Απαγορεύεται η μερική ή ολόκληρη αναδημοσίευση του άρθρου σε άλλα sites χωρίς τη συγκατάθεση του beezdom.com