#1 Θα ήταν υψηλού επιπέδου..

Ας πούμε ότι αποφασίζαμε να κάνουμε ένα ριάλιτι με θέμα την αγάπη, όπως το power of love (τρομάρα του)… Οι συζητήσεις στο σπίτι φαντάζομαι θα ήταν πολύ ενδιαφέρουσες. Οι κοπέλες θα θαύμαζαν τα νύχια η μια της άλλης, τα αγόρια θα μιλούσαν για ποδόσφαιρο και πολιτικά ξέρετε τα κλασσικά… Όμως για σκεφτείτε στο παιχνίδι 2 Κυπραίες να ήθελαν τον ίδιο αντρα… Θα είχαμε Γ’ παγκόσμιο!!! Θα ακούγαμε σίγουρα τον εξής διάλογο..

– Άφηστον ήσυχο ρα εγώ τον είδα πρώτη

– Φύε που δαμέ να μην σε τριχομαλλίσω

… και άλλα τέτοια αγαπησιάρικα. Στο τέλος θα κατέληγαν και οι δυο στο νοσοκομείο η μία χωρίς βλεφαρίδες ή αλλη χωρίς extension και ο άντρας κατά 99% θα εβρισκε μια τρίτη να ησυχάσει.

#2 Δεν θα ξέραμε ποιον να ψηφίσουμε..

Στα ριάλιτι της Ελλάδας πάντα ψηφίζουμε τους Κυπραίους.. Τώρα όμως που θα ήταν όλοι Κυπραίοι ποιον θα ψηφίζαμε; Ιδού η απορία! Λογικά αυτόν που ξέρουμε πιο καλά.. “Αα εν ο γιος της κομμώτριας μου το παιδί που τραγουδά“, ” Ξέρω τον παπά της κοπέλας εκάμαμε στρατό μαζί” , όλη η Κύπρος μια μεγάλη και αγαπημένη οικογένεια (ουδέν σχόλιο).. Και δώστου απανωτά τηλεφωνήματα για ψήφους.. Βέβαια στο τέλος όταν έρθει ο λογαριασμός της cyta δεν το γλυτώνει το εγκεφαλικό ο Κυπραίος.. Ήθελεστα και επαθέστα..

#3 Οι κοπέλες θα αυτοπροβάλλονταν μόνες τους..

Πείτε ότι γυρίζαμε ενα next top model αλα κυπριακά. Είμαι 1000% σίγουρη ότι οι Κυπραίες θα πήγαιναν στην audition με μια αυτοπεποίθηση λες και είναι οι ωραιότερες γυναίκες του κόσμου. “Είπε μου η μάμα μου οτι είμαι κούκλα και μπορώ να τις φάω όλες, η Καραντώνη εν καλύτερη;”.. Συγγνώμη κορίτσια μου αλλά αν δεν είναι η μάμα σας στην επιτροπή, χλωμά τα βλέπω τα πράγματα.. Αλλά τέλοσπαντων πες ότι περνούσαν στην επόμενη φάση και έμπαιναν στο σπίτι.. Φαντάζεστε τι βατράχια θα ακούγαμε από το στόμα τους; Ήδη από τα καλλιστεία που διοργανώναμε τις προηγούμενες χρονιές έχουμε τραυματική εμπειρία, μην το ρισκάρουμε πάλι πλις…ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΚΑΡΒΟΥΝΟ…

#4 Θα ήταν γεμάτο προσωπικότητα και στυλ….

Φαντάζομαι το στυλ της Κυπραίας όλοι το θαυμάζουμε έτσι δεν είναι; Ιδιαίτερα στις νυχτερινές εξόδους (Άρτα και Γιάννενα). Ε λοιπόν θα ήταν κρίμα και άδικο να μην έχουμε μια δική μας εκπομπή όπως το shopping star ή το my style trolls…rocks..whatever καταλάβατε τι εννοώ… Φανταστείτε την Κυπραία να τρέχει αφηνιασμένη στη Μακαρίου ή στη Στασικρατους να προσπαθεί να βρει ότι πιο φανταχτερό υπάρχει… Και στο τέλος τι θα φορούσε; Μα φυσικά τακούνι 15 πόντους, βλεφαρίδες επίσης 15 πόντους, φόρεμα κοντό κάτω, κοντό πάνω, ανοιχτό πίσω (ενα κομμάτι ύφασμα τελοσπάντων για να μην κρυώσει). Το φρύδι θα ήταν τόσο χοντρό και βαμμένο σε σημείο που θα νόμιζες ότι είναι η μετενσάρκωση της Φρίντα Κάλο, το μαλλί μπούκλα του κομμωτηρίου, και φυσικά πολλά πολλά μπιχλιμπιδάκια.. Την επομένη κιόλας μέρα θα βρίσκαμε τον Jean Paul Gaultier κρεμασμένο στον πύργο του Άιφελ…

#5 Θα εκδίδαμε καινούργιο βιβλίο με τίτλο ” Κυπρίων αποφθέγματα”..

Τα βατράχια που σας έλεγα προηγουμένως, θυμάστε; Ε λοιπόν νομίζω πως ήρθε η ώρα να τα μαζέψουμε όλα σε ένα βιβλίο.. Σίγουρα ένα κυπριακό ριάλιτι θα μας χάριζε αμέτρητα μαργαριτάρια για να ολοκληρώσουμε τη συγγραφή του αριστουργήματος «Κυπρίων αποφθέγματα». Ήδη έχουμε μαζέψει αρκετά απο τον αδύναμο κρίκο όπως το Ρίο ντεζνανέιρο ηντα που ναι, τα κληματόφυλλα που ήταν η ενδυμασία των Αδάμ και Εύα (ένα δάκρυ κύλησε), εε αν βάλουμε και λίγα απο τα καλλιστεία (Τι θα πεις στο φίλο σου που έχει aids? συγχαρητήρια, να το ξανακάνεις!) και λίγα απο το Master Chef (εν κούλι τούτο;) πιστεύω μέχρι και νόμπελ βλακείας θα πάρουμε..Και ποιος θα αναλάβει τη συγγραφή του βιβλίου; Μα ο Ντάνος φυσικά, ποιος άλλος θα μπορούσε; Σκεφτείτε το είναι #ΠΟΣΣΙΜΠΟΛ

#6 Θα είχαμε επεισόδια για το ποια μαγειρεύει καλύτερα..

Επειδή εδώ στη Κύπρο μας διακατέχει μια εγωιστική τάση και νομίζουμε πάντα οτι τα δικά μας είναι τα καλά, αν διοργανώναμε ένα διαγωνισμό μαγειρικής οι Κυπραίες θα σκοτώνονταν με πιρούνια και μαχαίρια για το ποια έκανε τα καλύτερα μακαρόνια του φούρνου. Και αν τολμούσε και κανένας κριτής να πει την άποψη του… Αιωνία του η μνήμη και να ‘ταν κι άλλος..

#7 Σίγουρα δεν θα ηταν το survivor..

Σιγά να μην αντέξει ο Κυπραίος 3 μήνες χωρίς να ανάψει κάρβουνα. Μπορεί ο Κυπραίος χωρίς τη σεφταλιά του; τα κουπέπια του; το χαλλούμι του; (άνοιξε η όρεξη μου!).. Ειδικά αν το ριάλιτι γινόταν σε ορεινή περιοχή δεν θα άφηναν ουτε τζίκλα, ούτε λαγό που να μην τα κυνηγούσαν. Επίσης θα αλλάζαμε λίγο τα αγωνίσματα με άλλα πιο παραδοσιακά όπως αυγουλοδρομίες, σακκουλοδρομίες, ουρά γαϊδάρου κλπ.. Τα έπαθλα θα ήταν μια κάβα ζιβανίες για τον τρίτο, ένα cd με τις παλιές επιτυχίες του Μιχάλη Βιολάρη (γιατί έχει και καινούργιες;) για τον δεύτερο και βέβαια ο μεγάλος νικητής θα κέρδιζε διαμονή σε ξενοδοχείο 5 αστέρων στη Πάφο για όλη την οικογένεια με πρωινό, δεκατιανο, μεσημεριανό, απογευματινό, βραδινό, μεταμεσονύχτιο, όλα τα γεύματα τελοσπάντων πληρωμένα!! Διότι αυτός είσαι κυπραίε παραδέξου το.. Τρως.. και ψεύδεσαι και τρως!

Το συμπέρασμα του άρθρου; Ευτυχώς που δεν καναμε ριάλιτι γιατί όπως θα λέγε και ο Κατακουζηνός «Θα γελούσε και το ποικιλόχρωμον ερίφιον λαϊκιστί ΤΟ ΠΑΡΔΑΛΟ ΚΑΤΣΙΚΙ».

***Απαγορεύεται η μερική ή ολόκληρη αναδημοσίευση του άρθρου σε άλλα sites χωρίς τη συγκατάθεση του beezdom.com